Det går till historien !!! Såklart...... !?!! Ska zlatan få göra, första målet, i första matchen, på en invigning av en av sveriges bästa och största och nu nyaste arenor..... !!! Träningsmatch på nya friends arena, Sverige-England. När råsunda invigdes för 75 år sen så möttes också sverige och england vilket sverige fick stryk i.... Senaste mötet mot england, em i sommreas (2012) sverige får stryk med 2-3 och matchen idag är inte klar än.... MEEEEEEN, Såklart, nästan 50 000 åskådare ser första matchen nånsin på sveriges nyyyyaste hemmaarena och ZLATAN sätter 1-0.... Guldboll i måndags... första målet idag.... Kan man göra annat än sjunga "I love you, Ich liebe dich- Zlatan Ibrahimovic....!!"

Det har varit några jobbiga dagar den här veckan... Måndagen började bra och slutade i tårbad... Det va nog värre än i måndags med ihopbrottet... Jag visade min sämsta sida för två människor som jag inte känt länge men som jag kommit att tycka så mycket om att det gör ont att jag kanske inte får behålla dom om det inte skulle gå som i mina drömmar... och som jag lätt skulle kunna bli såld av på nåt sätt om dom igentligen inte känner vad dom säger att dom gör... (Hur litar man på bästa vänner till den bästa när den bästa inte går att lita på...... ) Dom skulle kunna berätta ALLT för en av de viktigaste personerna i mitt liv just nu, Det skulle väl iochförsig inte vara hela världen, då skulle ju han få veta..... Jag vill att han ska veta !!! Men jag tänker inte säga nå, jag tänker inte visa mig svag, olycklig eller o perfekt... Jag tycker heller inte om att visa mig sådär inför nån (i stort sett) för när man mår så där dåligt så kan man inte ta tillbaka det och jag kan inte efter en sån sak låtsas må bra.. och jag är livrädd över att folk ska lämna mig för att jag inte är perfekt...... 

Jag är ju den som ställer upp, fixar och hjälper till.... och jag har igentligen inget problem med det om jag nångång skulle få tillbaka samma sak men det är sååå sällan och det är väl det som gjort mig så trött efter såå många år... Man kan räkna med mig, men det skulle vara fint att få bli räknad nångång också...

Det kändes dock skönt att få va mig själv och inte behöva låtsas men shize va det tog på krafterna för jag har inte varit pigg sen dess... Både igår och idag har jag gått som i en dimma... igår försökte jag må bra med minsta möjliga medel men efter kurator besök så kände jag mig igen bara sååå ensam... hatar att känna mig ensam, jag vet att jag inte ÄR det, men jag vill bli ihågkommen av en och inte behöva påminna att jag finns och jag visserligen träffade syster och blev klippt, vilket jag läääääängtat efter men dom få timmarna på hela dagen dränktes i ensamhet och egna dystra tankar... Idag, idag har jag haft en bra dag... åkte till mamma för att tvätta, gick i skogen och plockade mossa och hur många kan säga att dom har tid över till att sitta i en timme och rensa mossa...... jag färgade håret, vilket jag hoppas jag blir riktigt nöjd med men det räcker inte... eller det räcker för stunden. Jag känner mig sysselsatt i förhoppning om att slippa få sitta själv och gapa på en match som inte ens har betydelse.... En stund som såklart inte kommer...

kryssningen vi ska på imorn känns mindre och mindre kul... Det har kostat och kommer kosta mycket pengar (vilket jag inte har och vilket är ett moment i min utmattning...) Det har varit tjafs, problem och inte speciellt mycket smidighet att bestämma dit och hemresa.. Det har blivit bråk över vem som pratat med vem och vem som inte pratat med vem och det har varit bråk om den ena och andra saken... På det tredje löste det sig men det har sagts att det är för vissa en romantisk resa med tid för kvalite och då undrar jag va i h-te åker jag på den här för.... Jag förväntar mig ingen romantik... Jag är mest glad för att få göra nå.... Allt det här gör mig knäckt och jag är rädd för att jag inte alls kommer uppskatta den, känna mig glad så mycket och mer eller mindre bli besviken.....

Och för att toppa allt så ska jag på släktträff några timmar efter hemkomning och antagligen inte ens veta om jag borde träffa släkt som jag antagligen kommer bli lika kär i som familjen men fortfarande inte ha en aning om vart jag står, vad jag betyder och vilka känslor jag ger.... Jag tror jag kommer må riktigt dåligt på söndag.....

Jag hade ju ett... ja just ja.... Jag gör en sak som jag tycker är kul, som jag kommer ge imorn oavsett om mitt resesällskap inte tycker det är kul... nåt jag iaf roar mig med, fördriver tiden med och tycker är kul..... Snart match !! Whats for dinner tonight ?!? DUMLEKOLOR !!

Idag är första dagen på hela veckan som jag inte grinat.... Hittills :-) Jag har haft en bra dag, igår va ocksa bra med umgänge med vän som jag skrev där vi bara var.... väl hemma sen så bröt jag ihop igen, som så många gånger denna vecka, ju mer minuter som gick desto mer oälskad och ensam kände jag mig... jag tröstade mig med att jag fick komma till henne och umgås och sen blev jag uppiggad av min nya lampa men hjärtat ville endast en sak och den hörde inte av sig... och jag hinner tänka såååå mycket på dom minutrarna, min största svaghet tror jag, trots att jag försöker intala mig själv och inbilla andra att jag efter alla mina år med grabbarna inte är sån tjej som annuliserar allt så är jag sån... jag är nog värst av dom alla... för varje minut som gick så satt jag i floder nerför kinderna och ena tanken gick till hur mycket jag känner och att jag inte klarar mig utan och att jag går i tusen bitar och jag inte får mer... och andra tanken gick till hur stark och underbar och bra jag är och att jag förtjänar bättre och klarar mig själv... Jobbigt att va själv med sina egna tankar... Kan jag få nån annans ?? Men sen pep det i telefonen och allt va såklart som vanligt.... Knäpp jag är !! men jag har ju iof träffat en kurator också !! Så kvällen blev kanon, mys, mat, umgänge, spel, musik och sex (äntligen) det är ju kärlek i sig..... kan jag inte få "jag älskar dig" just nu så fick jag iaf kroppen och själen i många heta minuter och mysiga timmar :-) Och idag så är jag stark... jag är ensam hemma och grinar inte, framsteg ?! Nja, men sport... har suttit och varvat trav (vilket gick åt helvete- tror jag aldrig haft så få rätt) med kvälfotboll (vilket också gick åt helvete för sundsvall att ta grepp i att stanna i allsvenskan) och nu Hockey där sverige ligger under mot finland.... Bra dag för mig själsligt, dåååå lig dag för mig sportsligt.... kan ju hoppas det sitter i sig för då förlorar väl förhoppningsvis united ;-) som jag ska avnjuta hos dom igen och kvällen upprepar sig...... Framsteg ?!

Lycka just nu.... är att vakna och inte ha ont i huvudet eller börja dagen med att grina.... Lycka är att gå ut och köpa snus och känna att det är en ny dag med nya möjligheter och med vinter stormandes upp i näsborrarna.... Lycka är att endast behöva tänka på vad man ska ha på sig nästkommande timmar för en trevlig stund med en vän på en roadtrip där vi bara glider runt, chillar och bara är.... Lycka är att vilja städa, torka hyllor, diska och dammsuga..... Lycka är att få ta ett glas vin efter att man gråtit och känna att man är liiiiite starkare efter..... Lycka är att få en SPROJLANDS NY, SKIT SNYGG HELT PERFEKT HOS MIG LAMPA !!! av min mamma...... bara för att jag sa att den va snygg och skulle passa killers bra hos mig... men antagligen för att jag sa att jag kraschade i måndags och hon säkert var nära till tårar...

Jag vet vart jag fått mitt skakiga psyke från... hon sitter tårögd när vi gör mål i innebandyn, eller när hon ser nå på teve som säkert ingen annan skulle grina till.. hon är precis som jag, men jag har tjockare skalle och visar det inte, inte ens för henne.... men hon har ju några år på mig... Så jävla snygg lampa, spelar ingen roll om jag spenderar kvällen ensam, jag kan umgås med min nya lampa.. får just nu mer exaltation av den än nycket annat :-/ Men, fortsätta dammsuga... just ja, jag höll på städa :-) LYCKA !?!?!?!?!?

Jag fick en tid igår till skolans kurator... Vet inte alls hur det kommer gå ?! Antingen slutar det med att jag bryter ihop totalt och hoppas av skolan för alltid eller så tjittttjattrar vi ett tag och allt är glass och jordgubbar efter.... Spännande !?!?!

Jag försöker att inte tänka tanken men den vill inte försvinna... Jag känner mig misslyckad i allt... allt jag gör... misslyckad med familjen, vänner, pojkvän, skolan, innebandyn, träning och ekonomin... Misslyckad att jag inte kan få min far att respektera och lyssna på mig... Misslyckad med att förlora vänner för att jag är envis.. Misslyckad med att inte få min pojkvän att älska mig... Misslyckad i skolan, misslyckad med innebandyn och misslyckad med att betala räkningar i tid, hålla i pengar och med att varje månad behöva få pengar från min mamma.....

ska va en jävla bra kurator om hon kan få bort denna misslyckad känsla, eller få mig att få bort denna känsla... Är väl i slutändan upp till mig själv men jag har ju uppenbarligen inte fixat det själv och ingen annan hittills heller, kan i och för sig va för att jag aldrig pratar med folk hur jag mår för jag avskyr att inte framstå som superwoman... att framstå som svag och be om hjälp gör inte jag... 

Jag är nervös iaf, hade svårt att somna igår... Så fort jag börjar tänka på allt börjar jag kallsvettas, det sticker i händerna och jag får tårar i ögonen.... Jag kan ju inte gå hela livet och bara göra saker jag tycker är roliga.... Vem gör det..... HJÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄLP !!!!!

Igår bröt jag ihop totalt... Jag sov dåligt på natten, va hängig på morgon (trodde mest jag var trött) började göra mig iodning för skolan och bANG !! illamående, kallsvettig, hyperventilering och sen grät jag i 1,5 timme !! Efter att ha stakat mig igenom ett 40 min långt samtal med johanna så kom vi (jag) fram till att jag har gått in i väggen.... Jag har fortfarande inte accepterat det, det är inget som händer mig och jag är bättre än så...  utan jag ser det mer som att jag bara behöver en time out och ladda batterierna men jag säger det ändå så jag inte inbillar mig nåt som är mindre farligt än det är. Såå johanna har fått mig att kontakta en kurator... Jag själv har gjort upp med mig att det är okej att jag inte gör nå som jag inte vill göra i tio dagar nu fram till kryssning i tron om att jag kommer vara på toppen av världen efter det fast jag vet att jag mår mycket sämre än så (att jag bara börjar grina till och från fortfarande är antagligen en hint.........) och inget kommer att försvinna bara för att jag inte ängnar mig åt saker på tio dagar... det kommer finnas kvar och det kommer antagligen bli en ännu värre panikångest attack söndagen innan jag då tror jag mår så bra så jag tar mig iväg till skolan... så därför tog jag kontakten för jag tror jag mår så dåligt över så mycket att jag måste som mest ta ett studieuppehåll eller som minst få en sjukskrivning från studierna..... båda fallen kommer antagligen resultera i att jag måste lägga upp en avtentningsplan av nå slag för jag kommer missa så mycket att jag kommer troligtvis inte ta examen i juni....

Det suger men jag måste lyssna på kroppen nu... jag har aldrig annars gjort det.. sen jag började med innebandy för 7 år sen har jag hållt ett tempo på 150 % jag har antingen jobbat heltid och ängnat minst 20 timmar i veckan till innebandy eller så har jag gått i skolan där heltid betyder hela tiden (du är aldrig ledig !! du kan alltid plugga lite till !!) och gjort innebandy lika mycket plus jobbat på sommaren för jag måste.... som längst har jag åkt på semester (å då räknar jag inte alla resor till dalarna eller hälsingland genom innebandyn eller ålandskryssningarna med gefle if arenapersonal) är vansbro- men för att simma vansbrosimmet, åre- som jag inte ens hade kul i och en dag i stockholm med syster... Det säger ganska mycket att jag inte slappnar av !!!!

Så får se nu vad som väntar mig.. närmaste dagarna ska jag iaf bara göra saker som jag vill.....

Jag fick en inpiffining idag... Jag har hållt på knäckas sååååå många gånger de senaste tre veckorna... jag har gråtit mer de senaste dagarna än på hela året tror jag... Jag pallar inte med mitt liv !! Jag hinner inte med, jag är inte överrens, jag förstår inte, jag vill inte... Det va mycket jag, men det är ju min blogg så det får faktiskt handla om mig..... Jag håller på drunknar i skola, innebandy och kärlek. Jag konstant är ett steg efter i skolan och jag verkar missuppfatta allt som ska göras i vilket resulteras i att allt blir fel och försent. Jag får ständigt stå till svars i innebandyn om saker jag borde ha fixat men jag har inga svar. Jag börjar tappa förhoppning om kärleken...

den säger inte att den är här för att stanna och trots att jag är ny i den så står jag och svajar på ett ben men vet inte vilket.. Ena benet säger, vilket jag hittills har stått på och fortfarande gör, är att mycket är nytt och att jag ska ta varje situation som ny och ha ett öppet sinne och ha tålamod.. medans det andra benet som mer och mer känns som jag vill byta till är att jag inte är okej med allt och att jag vill ha mer, förtjänar mer och borde sätta ner foten.

.....Som sagt jag håller på flippar ur.... Man kan skylla på hormoner men eftersom jag inte, förhoppningsvis !! är gravid och att jag inte har mens 20 dagar så bryter jag ihop ständigt, andas och försöker ta mig igenom en dag i taget... När jag bryter ihop trycker jag i mig godis, dricker vin eller glor för mycket på film, som är min största synd, ibland alla tre... När jag andas, tar jag mig i kragen, tar en promis och tar en frukt och försöker peppa mig själv till att jag är världens bästa människa, snygg, smart, rolig, intressant.... Funkar kanske 30% av gångerna :-/  Tack vare en sak jag hörde en person säga i ett program så blev jag inspirerad att ta mig i kragen, uttrycket va: "Jag kan böjas men jag går inte av"..... jUST NU, TACK VARE ATT JAG SKRIVER TAR JAG MIG I KRAGEN PÅ NÅN AV PUNKTERNA JAG HAR PROBLEM MED... INTE ALLA...

just ja,,, jag måste anmäla mig till vansbro senast idag om jag inte vill betala mer... ekonomi, ett annat kapitel, coming up: kryssning, passfotostagning, vansbro... och ja just ja... räkningar !!! kan ju också va bra och betala !?! Blev 4 deprissions punkter, jag lägger till ekonomisk konkurs i temat.... Kul tjej !! rolig ja !! hmmm ta sig i kragen va det...... !!

Inne på premiär vecka !! Två matcher, två serier, samma dag och samma tid.. På lördag drar innebandyn igång... Jag väljer såklart hemma matchen för jag kan inte klona mig och grabbarna vill så klart ha sina mållåtar !! Innan det ska jag hinna med att uppdatera hela hemsidan så vi är på banan, stämma av så alla är licensierade och inlagda i truppen, i båda systemen. Jag ska hinna med skola varje dag, hela dagarna och massa plugg utöver som måste skrivas, ritas, googlas och läsas... Jag ska hinna med å träna såklart... Körde en kortis idag, sprang ner i gymet, körde i 30 min och sprang upp igen, men men alltid nåt, har kommit till insikt att 30 min varje dag (eller nu ska vi inte överdriva, fem dar i veckan...) måste ju va bättre än ett 2 timmars pass !?! Jag ska också såklart hinna med å se brynäs x 2 (missar ju så retligt på lördag när innenbandyn krockar...) och se Chelsea.... På allt det här ska det hinnas med å lagas mat, mysa och förhoppningsvis få massa sex innan mensen som FÖRHOPPNINGSVIS kommer till helgen !! Såå sluta skriva och börja nånstans....