Hon vände sig iaf till kuratorn på skolan för hennes bästa vän i världen sa att hon va tvungen att göra det för att inte bara dra täcket över huvudet och skita i allt... hon hoppades ju fortfarande på att han skulle känna som hon så hon försökte att inte få allt för mycket panik utan fokuserade på att flippa ur för skolan och innebandyn... Hon gav sig själv två veckors ledigt, inväntade en kryssning dom skulle åka på och försökte att bara göra saker som hon själv ville... På kryssningen brast mycket. Ena kvällen blev det en jobbig diskussion för att hon blev lämnad, en annan kille kom fram och satte sig att prata och när han kom tillbaka så verkade han ärligt upprörd (svartsjuk) så då blev hon arg, hur våga han bli upprörd över en skitsak när han inte ens sagt att han tycker om henne !?!?!?!? hon somnade i hans famn grinandes och det är väl det sista finaste, näraste och tryggaste minnet hon har kvar... dagen efter va helt katorisk (eller va man säger.....) en dag i riga, vackra byggnader, skratt och mys.... sen på kvällen så igen kunde hon inte dölja sin sorg, rädsla och ilska över att han inte älskade henne.... hon blev lämnad i 30 min och under den tiden byggdes många känslor upp... hon tänkte tanken att det funkar inte, hon måste göra slut, det går inte längre.... Första gången hon tänkte det.... Men, hon hann inte, hon ville ju faktiskt inte, enda hon ville va att va älskad, han hann före.... Så följde många dagar av tårar, alkohol, ingen mat och ingen sömn.... sjukskrivning på det som går ut imorn. Nu så här med nytt år, distans och den här nya så sticker det bara lite ibland.... svider med längre och längre mellanrum och tankar som är kontrollerbara.... Hon vill inge hellre än att få tillbaka sitt liv... skolan hoppas hon på att klara av att haka på igen nu i nästa vecka, innebandyn är under kontroll, den skulle kunna gå bättre men det är okej, ekonomin är åt helvete, hon får väl kronofogd och polis efter sig vilken dag som helst men att hetsa upp sig över det kommer bara leda till hjärtattack så hon försöker på ett inte förtryckande sätt tänka lugna tankar om den, lägenheten är också under kontroll, skulle behöva styras upp lite mer men det går att bo där, dom dagarna hon bor där, nu är hon flera timmar i veckan hemma hos den här nya killen och det är väl han nu som gör att hon både kommit tillbaka till livet och som håller henne från att leva.....

2013 !!! Lycko år eller.... ett år hos mig kan väl inte bli sämre än det jag har haft och det jag hade nu så man kan väl hoppas att jag får allt skit i början istället för en gångs skull så jag kan få fira in det nya året lycklig och gärna med nån för en jävla gångs skull !!! Jag är glad att 2012 är över, det är mitt absolut sämsta år hittills.... jag har nog aldrig övervägt självmord, druckit såå mycket och grinat sååå många gånger som detta år..... Och då va jag ändå "lycklig" i ca 8 mån...... Jag hade en dålig start förra året och fick en crappy avslutning men igår va ändå en bra dag, så bra dom kan vara.... hade iof ingen kompis att umgås med, fick skit från flera personer dan innan och spenderade den med endast min bror, hans tjej och deras hund. Men !! Vi klädde upp oss, åt tre rätters och rökte cigarr vid tolvslaget och ska jag inleda ett nytt år med nån så är det min bror....... HaN vet jag aldrig kommer lämna mig, säga elaka saker till mig eller dumpa mig kallt och enkelt för att han och jag inte tycker lika.... Min bror betyder mer för mig än nån nånsin kommer att göra och jag ber för den dagen någon försöker konkurera ut han..... Enda problemet i ekvationen är att jag inte har sex med mig bror (eeehuuu !!!) Å han jag har det med eller iaf haft det med är väldigt lik den jag hade det med innna, jag förstår inte vad jag träffar för skadade människor som inte bara kan ha koll på sitt liv, sina känslor och få massa känslor för mig !?!?!?! Vad gör jag för fel !?!?!?! Den här förstår jag mig inte på, han tror jag hittills har fyra personligheter och tre av dom är inte bra för mig...... Jag har flera gånger tänkt tanken att jag tycker om honom, och det har inget med förra att göra, han är ingen reebain, men...... när jag tänker på förra så sticker det i hjärtat. Nu har vi iof träffats och jag hoppas det inte kommer bli några fler jätte jobbiga möten men jag skulle inte varit tillsammans med honom bara om det va för att han bara va bra i sängen..... och jag skulle inte mått dåligt så länge om han bara varit bra i sängen...... Och jag skulle ärligt kunna säga, efter att ha fått för mig, tro eller veta att jag blivit kär i den här nya, att jag vet inte om jag skulle släppa allt om han ringde och bara springa till honom för att han kommit på att jag betydde mer än han trodde..... det är därför jag haft så dåligt samvete.... och det är efter att ha sagt till han nu att jag faktiskt ärligt, innest inne och uppriktigt tycker om honom. Sen att han är som han är och inte tror mig, destruktiv och tydligen kapabel till att tycka om mig just nu men älska brynäs, gör ju hela situationen bara läskig och jag ifrågasätter mig själv som karaktär, människa och individ...... Vem är jag igentligen, vad vill jag med mitt liv, vilka betyder nåt för mig, vilka älskar jag och vilka älskar mig och vad ska jag göra för att kliva ur min destruktiva bubbla, sluta att dricka, börja städa min lägenhet, betala tillbaka skulder och få odning på min vardag !!!!!!! Jag hoppas 2013 kan ge mig några av svaren iaf, annars kommer jag inte uppleva ett 2014........