Jag vaknade aldrig tillräckligt för att smörja hennes baksida av knäet. Så dumt av mig när jag kaxigt kvällen innan sa att jag skulle orka göra det innan jobbet och sen sov igenom att hon gick upp, gjorde sig iordning och gick. Hennes knä är jätte viktigt, det får inte tullas på, det är viktigare än kvällsmål och nu har hon en knöl som behöver smörjas. Jag får kompensera det ikväll. 

Hon kommer ut på min frukost, yeeey, jag antar hon kom för att få se mig. Hon sitter lite och säger att hon ska med på mötet.

Bästa fredagarna är när hon jobbar och vi slutar tidigt och jag får se henne på morgonmötet. 

Å vi fick stå bredvid varann, alla stunder jag får va bredvid henne pirrar extra. 

Å hon fick prata. Jag är så stolt. Alla som får prata på morgonmötet är speciella och det är verkligen hon Och det är kul. 

Sen ses vi knappt, hon är så bissy, men jag är upptagen med mitt. Jag och Malin kom på igår att byta hela vinjetten så vi satte pojkarna på bokning och tog på oss truckskorna och varselvästarna och tog vinjetten i egna händer. 

Det va lugnt och jag tröttnade på att få okej från chefen så vi bara gjorde. Hämtade grejer, började montera och efter nästan hela dan så hade vi en ny vinjett men som jag kunde göra färdig idag. Bara några handtag och insidan kvar. 

Flaggade också för att få gå tidigare så hon inte skulle behöva vänta så länge på mig, så jag hade å göra. 

Fick se henne på lunchen. Hon kom ut och satt lite och jag fick se och ta liiiite på henne innan hon försvann igen men vi sa att hon handlar det vi sa och så hoppas vi på att jag får gå tidIgare Så jag hör av mig. 

Hon springer förbi mig när jag sitter på golvet och justerar lådfronter, 40 min efter hon ”slutat”, för att heja på mig, hoppas jag men jag bråkar på henne att hon måste sluta för jag får sluta snart och hennes svar är det vanliga... ”jag ska bara......” 

Hon kommer iaf ner till skåpet när jag står kvar, vi uträttar några saker innan bussen och kommer hem för att ha 1,5 timme med yatzy, en Folköl, ett glas vin och invänta quiz..

Det är fredag, sluta tidigt, ledig helg, quiz på järnvägskrogen...... med Jenny och Mathias. Sååååååå kul, å skönt !! Inga måsten. 

Vi pratade dock om ett måste, tvättid... jag bokade lör 11-15, dels för jag inte ville ha 15-18 för jag vill hinna Med lakan och handdukar sen ville jag absolut inte gå upp 7 på morgon och gärna inte tvätta in på mellon. Söndag fanns också bara 15-18 och jag ville inte knöka in mig där. 

Min plan va att gå upp, spela lite sims, lägga i tvätt, kanske spela lite red dead när hon vaknar... ta en kina öl efter tvätten för att få komma ut lite, ev handla nå till tacosen och sen hem och preppa för mellon. Jag ville gärna också spela en zombie för det va så himla längesen. 

Vi spelar yatzy och pratar om vår dag som alltid, hon berättar att hon skällt på sina vilket hon skulle vilket leder oss till en intensiv arbetsdiskussion som vanligt men där jag medger att hon gjorde rätt att ta i och jag tycker hon är awsome. 

Hur Maggan inte kan förstå att hon ska befordras och få personalansvar är över mig. Hon skulle bli en fantastisk chef. 

Iaf, Amelina ringer, eller Elsa eller ja nån av dom, Elsa vill gå till ballongparken och rida ponny imorn och frågar om vi vill... 

Mimma svarar att vi absolut ska försöka lösa det och att vi gärna vill. 

Jag vill inte, jag vill göra ingenting, det jag tänkt, eller Iaf inte gå så långt för det är kallt och inte ha ansvar för nån annan. 

Vi dividerar om det ända fram till bordet på järnvägskrogen men pinnar det tills senare. 

Quiz. Mathias har med sig två jobbarkompisar. Det Går bra !! Jenny och ena kollegan Danne vinner skiten !! 

När jag va iväg på toaletten känner jag om inför imorn, klart vi ska gå till ballongparken med Elsa. Vi kan hinna med saker innan och efter som jag vill. 

Går hemåt vid 20 kanske. Småpratar om ingenting. Jag frågar om hon tänkt på att Jessica ser smalare ut, hon har gått med i viktväktarna och gått ner typ 10 kilo senaste veckan, vi diskuterade det härom dan och jag tycker det syns runt tuttarna, då får mimma spel och skäller på mig för jag får inte kommentera andras kroppar. OKEJ !! Dumt av mig att nämna det till dig för jag och Jessica kan faktiskt diskutera kroppar utan att ta illa upp och hon vill ju gå ner i vikt... No Big deal. Tycker jag. Men som sagt, tydligen jätte dumt att nämna det till mimma efter några öl för hon drar igång nåt jätte spel. Jag är helt mållös. 

Till historien hör att när vi spelar yatzy tidigare så klär jag av mig för att få av mig jobbtoppen som inte är skitsexig eller skön och mimma dreglar fram ”boooobs.... jätte stora mensboooobs...” 

Vilket tolka mig inte fel, jag älskar det, hon uppskattar inte mig så ofta och eller på så många andra sätt så jag tycker om att hon iaf säger nåt,nångång. 

Men please. Tajming på att säga va en får säga och inte säga... 

Men det kanske är skillnad på person och person eller relation och relation men rent krasst så har jag och Jessica nästan samma intima relation som jag och Mimma nuförtiden efter att Mimma verkat tappa allt som inte är kindpussar. 

Hur som iaf. Vi kommer in och för mig känns det som ett stort svart hål och jag nu när jag skriver känner mig bara helt tom och ledsen och mållös. 

Tänker jag på saker Mimma sa så ska vi väl lägga till värdelös och dålig också men det är det fri tolkning på om jag ska få henne att bryta ner mig eller inte. 

Det jag kommer ihåg iaf är att hon vill prata, hon säger det medans hon vinglar till lite i hallen och vadå prata, efter öl och vinglas, på kvällen... Varför ?? Nu !! Och seriously... 

Hon verkar ifrågasätta mig, mina känslor i den här relationen, vilket bara gör mig asförbannad. Jag har kunnat gått för länge sen. 

Men hon verkar ifrågasätta sina känslor för den här relation och fine det får hon väl men sitt inte och ha trevligt, skratta, gå på quiz, gör upp planer på dittan och dattan och sen på ”fyllan” vilja prata om nåt som låter som att göra slut. Lite mer respekt än så förtjänar jag. 

Men det låter inte som det heller. Det låter som att hon ifrågasätter hela sin existens och låter mig, vårt liv vi ganska skönt lever, min lägenhet och mitt sätt att vara och att inte puscha henne framåt verkar vara pricken. 

Jag har dock för mig att när vi båda va på kök så sa jag att hon förtjänar att avancera upp så isf flyttar jag på mig. 

Att när det kom en tjänst i Spanien på kök så letade jag också restaurangtjänst för varför inte. 

Att när vi pratade om att dra utomlands ett halvår/8månader så kunde vi låta Martin bo här. 

Trodde hon jag skämtade då. 

Jag har inget behov i att avancera i min karriär. Inte på ikea iaf. Jag trivs på min plats och i min position och jag tycker det är okej att känna så. 

När hon sa det kändes det som hon pissade på folk som Leinonen, Lena, Agneta. Hårt arbetande respekterade pensionerade kvinnor som jobbat på golv hela sitt liv och slitit för andra. 

Men jag skulle göra allt för att hon skulle få blomstra, jag skulle flytta för att hon skulle få ge sig på det hon vill. 

Men jag tror inte hon vet det och det kröp fram som en försenad 30 års kriskänsla igår tror jag och jag fick skiten. 

Jag tar det också, om det är så, är väl det vi ska för varann, hålla upp håret när en kräks... 

Men hon gick på vårt liv också. 

Den är klurigare för jag tycker vi gör 70% mer än andra som äter tacos varje fredag. Men hon kanske vill gå på naturhistoriska oftare, jag tycker en pool i solen med yatzy låter underbart. Men jag kan klättra berg, jag kan gå på drömhuset, jag kan åka båt under vatten, jag kan ignorera henne mer för spänningens skull, låtsas hänga med vänner eller dra från stan, jag kan börja motionera mer om det är så, börja simma, lära mig ett nytt språk, plugga på distans för att behöva schyssa henne om jag pluggar. 

Jag har många visioner och intressen jag har bara fokuserat på den här dampiga relationen just nu för det är mitt största intresse och det är väl inte fel.... och det är det jag inte förstår vad som hände. 

Jag kan gå till ballongparken min perfekt lediga inte göra nånting lördag och rida ponny. Vi hinner med yatzy också. 

Vaknade 03.00, lägenheten är tom. Samtalet kunde alltså inte vänta tills vi fick sova lite. Så jag hoppas hon gör något roligare och mer spännande än jag. 

Jag ska tvätta. Kanske göra en travrad. Jag är ledsen för knäet. 

Jag vet inte vad hon vill prata om men jag orkar inte prata om alla gånger hon tycker jag gör henne besviken. 

De gånger hon gör mig besviken sopar vi under mattan så hon inte ska behöva stå till svars för att hon gör fel. För hon tror inte hon gör några fel. 

Senast va det ursäkt, ”jag har inte lovat” vilket hon hade. Hon va bara för bakfull på egen bekostnad att äga orden. 

Så är det alltid. Hon gör fel, jag blir arg, stormar och skriker och har glömt det nästa dag. Jag gör fel, hon tjurar i Sandviken och kommer sen hem och det är glömt. 

Så ser vi ut. Och under tiden har iaf jag kul, är alltid kär och älskar henne obeskrivligt och åtrår henne som kvinna mer än när vi träffades. 

Är förälskad fortfarande i hennes tänk, i det hon lär mig, i vårt umgänge och i de skratt vi delar, kiven vi har gemensamt, att få en glimt av henne på jobbet och få dela kvällar och eftermiddagar med den mest fantastiska kvinna jag känt. 

Vad vill hon prata om, att jag va dum i lördags och hon inte orkar med det längre. Då är hon inte kär längre. 

Men jag har svårt att tro att en som har en hemlighet planerad, en som planerar resa utomlands nyss inte är kär längre, att en som va lycklig över vår present i lördags inte är det längre. 

Att en som låter mig planera en egen klädförvaring hos mig för henne och ber att få inreda hennes lägenhet nästa gång inte är kär längre... 

Det får handla om vad som helst. Men när jag vill prata svarar hon inte och de gånger hon gjort fel så sopas det under mattan, jag får ta det, vilket jag väljer att göra för det är inte hela världen. Men hon ber aldrig om ursäkt och när jag väl står upp för mig själv och säger ifrån. Då ska det pratas. 

Jag vill inte prata, jag ligger hemma med feber och vill bara sova. 

I en perfekt värld hade jag velat bli omhållen och uppassad. 

Känslan hon ger mig är att jag inte ens förtjänade putte. 

Jag jobbar sååå hårt på min egen känsla och mitt egen värde efter honom och så fort vi bråkar så tror Hon jag gör det till en grej. Hon tar cred till att jag mår dåligt i vårt förhållade. Guess Again. Jag mådde dåliGT redan innan. Hon är hen som får mig må bra.. 

Idag är jag bara ledsen. Jag kan inte sluta grina. Hade hoppats jag skulle dippat av vid 9 tiden men nu 12 så har jag grinat från och till i 6 timmar.
Sååå många tankar som snurrar och problemet med att fokusera på de relevanta borde däckat mig men kroppen är segare än så, varför då inte starkare.
Tankar är:
Kärlek, trust, lögner, droger, otrohet, KÄRLEK, ångest, skam, flickvän, pojkvän, år, trohet, giftermål, ålder, barn, svart får, ful, tråkig, bäst, ansikte...
säkert fler men det är de som går loop i mitt huvud.

Försöker snappa ur det. Försökte få till en vän träff, jag har inga vänner här. Försöker roa mig. Försöker peppa mig. Försöker få mig till mig. Försöker komma tillbaka till mig själv.

Idag är jag bara ledsen. Jag kan inte sluta grina. Hade hoppats jag skulle dippat av vid 9 tiden men nu 12 så har jag grinat från och till i 6 timmar.
Sååå många tankar som snurrar och problemet med att fokusera på de relevanta borde däckat mig men kroppen är segare än så, varför då inte starkare.
Tankar är:
Kärlek, trust, lögner, droger, otrohet, KÄRLEK, ångest, skam, flickvän, pojkvän, år, trohet, giftermål, ålder, barn, svart får, ful, tråkig, bäst, ansikte...
säkert fler men det är de som går loop i mitt huvud.

Försöker snappa ur det. Försökte få till en vän träff, jag har inga vänner här. Försöker roa mig. Försöker peppa mig. Försöker få mig till mig. Försöker komma tillbaka till mig själv.

Dumförklarad, spelad, lurad, dålig.

Jag känner mig dålig.

Jag känner mig gammal. Jag känner mig..... hon har fått mig att känna... tvivla på mig själv. jag känner mig ful. Gammal, tuttar hängandes till golvet. Tråkig. Bara dålig och ful, grått hår och tråkig.
Så vill jag inte må. Så förtjänar jag inte att må men jag är 35 år gammal så jag kanske måste det.
Jag tror jag är värd mer än så, jag tror jag är bättre än så men ibland är det svårt att tycka det.

Idag kände jag inge alls. Nyss kände jag både ledsamhet, besvikelse och ilska.. Sa på jobbet tidigare att jag kände mig tom. Men mest besvikelse,,,, att jag bara va besviken .

nu, Arg känner jag mig. Riktigt arg. Jag tänker bilkörning, påskägg, bara allmänt fucking "jag packade med ölen" arg.

Vem fan tror hon jag är !?!!
Vem tror jag jag är ?? Vem vill jag vara ??

Jag vet vem jag är. Jag vet vEM jag vill vara....

Vill hon inte ha det så synd för hen.

Dumförklarad, spelad, lurad, dålig.

Jag känner mig dålig.

Jag känner mig gammal. Jag känner mig..... hon har fått mig att känna... tvivla på mig själv. jag känner mig ful. Gammal, tuttar hängandes till golvet. Tråkig. Bara dålig och ful, grått hår och tråkig.
Så vill jag inte må. Så förtjänar jag inte att må men jag är 35 år gammal så jag kanske måste det.
Jag tror jag är värd mer än så, jag tror jag är bättre än så men ibland är det svårt att tycka det.

Idag kände jag inge alls. Nyss kände jag både ledsamhet, besvikelse och ilska.. Sa på jobbet tidigare att jag kände mig tom. Men mest besvikelse,,,, att jag bara va besviken .

nu, Arg känner jag mig. Riktigt arg. Jag tänker bilkörning, påskägg, bara allmänt fucking "jag packade med ölen" arg.

Vem fan tror hon jag är !?!!
Vem tror jag jag är ?? Vem vill jag vara ??

Jag vet vem jag är. Jag vet vEM jag vill vara....

Vill hon inte ha det så synd för hen.

jag är 35 år GAmmal. Jag borde ha mitt liv i ordning. Jag borde åtminst inte one va lycklig. 

Jag har haft sååå många mörka tankar som är rädd för. som jag drömmer mardrömmar om. 

men ensam en kväll i falsk eufori, förhoppning och glädje förvandlaS snabbt till mani, självförstörelse och värk. 

Jag skriver inte mer än så, jag vill inte, eller jag borde inte. Blir för deprimerat.